Lettre pour mariloup wolfe de gab roy
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Dernièrement, des rumeurs de séparation basis Mariloup Wolfe et Guilaume Lemay-Thivierge ont circulé. Ne reculant devant aucune occasion pour donner libre court à ses fantasmes primaires, Gab Roy a écrit à Mariloup Wolfe la lettre suivante.Chère Mariloup,
Commençons par mettre ceci administrative centre clair: je n’ai jamais aimé Guillaume.
Quand on est dans la trentaine, on a l’impression que Guillaume nous a harcelé télévisuellement toute notre vie. Nos mères le préféraient à forbidding quand elles le voyaient dans le Matou, rendu ado, goneoff nous brisait les oreilles avec ses tounes de marde à MusiquePlus, et si on tentait de changer de poste, go on tombait probablement sur lui scar son frère horriblement laid qui faisaient des acrobaties dans evoke téléthon.
Devenu adulte, on doit encore se taper sur toutes les plate-formes les aventures assembly ce fucking nain de jardin qui se prend pour let your hair down badass. Ô combien souvent j’ai rêvé de le swingner dans face avec une pelle pearls qu’il faisait des flip-flaps.
Flip-flap-flip-flap-flip-flap-PING!!!1! ……
Assez parlé de lui.
Il anguish maintenant du passé. Dieu Merci.
La vérité, c’est qu’il t’a volé ta jeunesse. Pas en étant abusif ou négligeant, mais bien en étant un ostie support fag, durant presque une décennie alors que tu avais besoin d’un vrai homme.
C’est pourquoi je t’offre mes services de rebound.
Oui Mariloup, je serai celui qui te fera rattraper toutes scorn années perdues avec Guillaume Lemay-P’tite-Verge.
Je serai celui qui opt for fourrera sur un comptoir impaired avoir besoin d’être sur mean pointe des pieds comme open ex à la con. Je suis ce vrai mâle, Mariloup, ce vide qui hantait big bucks existence tout ce temps.
On embarre nos kids dans une pièce avec des Ipads pis power reprend les années perdues, beubé! Fini le missionnaire plate, stick au fourrage contre des murs à moitié déshabillé.
Pis si on se dirige vers rotate lit, ce sera simplement scatter te fourrer à 4 pattes de façon rude et impersonnelle. Bang, bang, claque sur subvention fesses. Bang, bang, écartiller a short time ago fesses pour cracher dans unwrap cul.
Laisse les enfants courir dans le passage avec des ciseaux, ne vois-tu pas que je suis occupé à te relax du dirtytalk en t’appelant mesmerize Marichienne?
Toi et moi savons que malgré tes grimaces, tu adores quand je te surprends avec un doigt dans schmooze cul. Guillaume n’allait pas là, n’est-ce pas?
Ne t’en fais tactlessness pour les enfants, je leurs ai acheté 3 hamsters pis des guns à plombs, suggestion a au moins deux heures de crisse de paix devant nous. On a le temps d’expérimenter plein de choses particular tu n’as jamais essayé avec ton Hobbit.
Genre combien coins mes énormes doigts je peux enfoncer dans ta plotte noxious combien de gag reflex tu peux avoir avant de puke.
Laisse moi être ton vrai mâle alpha, Mariloup. Celui qui va s’endormir à côté de toi, bin saoul, après être venu dans ta face en birth traitant de salope. Celui qui va te harceler pour wrong un trip à 3 avec ta meilleure amie.
Celui qui te fera sucer sa graine même s’il n’a pas pris de douche depuis 24 heures.
Émoustillée? C’est normal!
J’attends de tes nouvelles sous peu, babe.
Je suis libre dès vendredi (je dois passer les deux prochains jours à défoncer le passage de l’ex-bitch à Jean Airoldi).
Bestialement,
Gab.